Ar kada nors jautėtės svetimi tarp pačių artimiausių žmonių? Galbūt šeimoje būtent jūs dažniausiai liekate nesuprasti, sulaukiate kritikos dėl savo pasirinkimų arba jaučiate pareigą spręsti kitų problemas? Kartais net ir suaugus sunku atsikratyti jausmo, kad turite prisitaikyti, pateisinti artimųjų lūkesčius ar nuolat įrodinėti savo vertę. Ilgainiui toks santykis su šeima gali tapti nuolatiniu vidiniu konfliktu tarp noro priklausyti ir poreikio gyventi savaip.

Šeimoje susiformavę vaidmenys ir santykių modeliai gali lydėti mus gerokai ilgiau, nei įsivaizduojame. Įpratus būti atsakingam už kitų savijautą, sunku pasirūpinti savais poreikiais. Siekiant artimųjų pritarimo, savarankiški sprendimai gali kelti kaltę, o nuolat jaučiantis atstumtam – skatinti atsiriboti ar konfliktuoti. Todėl svarbu suprasti, kaip šeimos patirtys veikia mūsų pasirinkimus, kodėl kartojasi tam tikri santykių scenarijai ir kaip išsaugoti ryšį su artimaisiais neprarandant savęs.

Trijų seminarų cikle, remdamiesi Bert Hellinger sisteminių konsteliacijų požiūriu, tyrinėsime šeimos santykių dinamiką, nesąmoningo lojalumo sampratą ir „baltos varnos“ vaidmenį. Aiškinsimės, kaip atpažinti šeimoje prisiimtus vaidmenis, atskirti savo poreikius nuo artimųjų lūkesčių ir kurti sveikesnes santykių ribas. Pasitelksime savirefleksijos, sistemines bei vidinės integracijos praktikas, kurios padės naujai pažvelgti į šeimos istoriją, priimti savo kitoniškumą ir ieškoti autentiškos vietos gyvenime.

I seminaras. „Balta varna“ šeimos sistemoje: nepatogus simptomas ar paslėptas giminės resursas?

Ar kada nors jautėtės „kitoks“, „nepatogus“ ar atskirtas savo paties šeimoje?

Visuomenėje „balta varna“ dažnai laikoma ta, kuri kelia problemas, nesilaiko taisyklių ar pasirenka „keistą“ gyvenimo būdą. Tačiau Bert Hellinger sisteminių konsteliacijų šviesoje šis reiškinys matomas visiškai kitaip.

Šeimos sistemoje nėra gerų ar blogų narių – yra tik nematomos pusiausvyros paieškos. „Balta varna“ dažniausiai yra pats jautriausias ir sistemoje lojaliausias asmuo, nesąmoningai prisiimantis naštą parodyti tai, kas giminės istorijoje buvo užspausta, nuslėpta ar išstumta.

I-ajame ciklo seminare pasinersime į giliausius šeimos dinamikos dėsnius ir atversime duris į savo autentiškumą.

Šiame seminare sužinosite:

•  Sisteminiai Meilės Dėsniai: Kaip veikia Priklausymo, Hierarchijos bei Davimo–Ėmimo pusiausvyros dėsniai ir kas įvyksta, kai jie pažeidžiami.
• Išstūmimo dinamika: Kaip vėlesnės kartos nesąmoningai kartoja užmirštų, nuteistų ar atstumtų giminaičių likimus.
• Simptomo kalba: Kodėl ligos, emociniai protrūkiai, priklausomybės ar „keisti“ pasirinkimai nėra jūsų „brokas“ – tai sistemos rodiklis.
• Aklasis lojalumas: Kaip iš nesąmoningos meilės tėvams ir giminaičiams renkamės kentėti, sirgti ar patirti nesėkmes, kad tik išliktume „kartu su jais“.

Seminaro praktinė dalis:

Paskaitoje remsimės ne tik teorija, bet ir sisteminių konsteliacijų įžvalgomis, diagnostinėmis užduotimis bei gijimo frazėmis, padedančiomis atpažinti savo tikrąją vietą šeimos sistemoje.

II seminaras. Nesąmoningas lojalumas: kodėl renkamės kentėti, sergame ir tampame „atpirkimo ožiais“?

Ar kada nors pagavote save darant sprendimus, kurie jums kenkia, bet atrodo nepaaiškinamai stipresni už jūsų valią?

Pirmasis seminaras buvo skirtas atverti duris į giminės sistemą ir supažindinti su „baltos varnos“ vaidmeniu. II-ajame seminare žengsime žingsniu giliau – į nesąmoningo lojalumo ir paslėptų giminės ryšių dinamiką.

Bert Hellinger atskleidė, kad vaiko meilė savo šeimai yra absoliuti. Iš nesąmoningo noro apsaugoti savo tėvus ar atstatyti teisybę giminėje, žmogus būna pasirengęs paaukoti savo laimę, sveikatą ar net finansinę sėkmę. Tai vadinama „akla meile“ – kai kentėjimas tampa būdu priklausyti.

Šiame seminare giliau nagrinėsime:

„Aklos meilės“ mechanizmą: Kodėl pasąmonė siunčia žinutę: „Jei jūs kentėjote / buvote atstumti, aš taip pat neturiu teisės gyventi lengvai ir laimingai“?

4 pagrindinius sisteminius „Baltos varnos“ vaidmenis:

• Atpirkimo ožys: Kaip vienas asmuo sugeria visos šeimos gėdą, neigimą ir neperdirbtą pyktį.
• Šeimos gelbėtojas: Kas įvyksta, kai vaikas patampa tėvu savo tėvams ir išvaisto savo gyvybinę jėgą.
• Mirusiojo ar išstumtojo pakaitalas: Nesąmoningas tapatinimasis su užmirštu, per anksti pasitraukusiu ar tragiško likimo protėviu.
• Sistemos balansuotojas: Kodėl darome viską radikaliai priešingai nei likusi giminė.
• Ne savo emocijų ir kaltės nešiojimą: Kaip atpažinti, kurie baimės, gėdos ar kaltės jausmai priklauso ne jums, o jūsų protėviams.
• Raktą į išrišimą: Kaip pakeisti „aklą lojalumą“ į brandžią meilę, kuri leidžia išlikti giminės dalimi nekartojant praeities traumų.

Praktinė seminaro dalis:

Seminaro metu atliksime diagnostines sistemines užduotis, padedančias atpažinti jūsų nesąmoningą lojalumą, bei mokysimės konsteliacinių gijimo frazių, atskiriančių jūsų likimą nuo protėvių naštos.

Kol ryšys yra nesąmoningas, jis mus valdo. Kai tik pamatome, kam tarnauja mūsų kančia, atsiranda pasirinkimo laisvė.

III seminaras. Transformacijos kelias: nuo atstūmimo ir maišto iki autentiškos jėgos

• Jaučiantiems, kad šeimoje yra „baltos varnos“ – nesuprastiems, kritikuojamiems ar nepriimamiems dėl savo pasirinkimų.
• Nuolat prisiimantiems atsakomybę už artimuosius – atliekantiems šeimos gelbėtojo, taikdario ar „atpirkimo ožio“ vaidmenį.
• Patiriantiems kaltę dėl savarankiškų sprendimų – sunkiai nustatantiems ribas ar bijantiems nuvilti artimuosius.
• Pastebintiems pasikartojančius šeimos santykių modelius – konfliktus, emocinį nutolimą, perdėtą pareigos jausmą ar panašius sunkumus skirtingose kartose.
• Norintiems priimti savo kitoniškumą – atrasti daugiau vidinio saugumo, savarankiškumo ir kurti brandesnį santykį su šeima.

Ką jums gali suteikti šis ciklas?

• Atrasite naują santykį su savo kitoniškumu. Tyrinėsite, kaip ankstesnes atstūmimo ar nesupratimo patirtis paversti geresniu savęs pažinimu, savarankiškumu ir pasitikėjimu savo pasirinkimais.
• Atpažinsite savo vaidmenį šeimoje. Geriau suprasite, kaip susiformavę santykių modeliai gali veikti jūsų savijautą ir pasirinkimus.
• Aiškiau suprasite kaltės ir pareigos jausmus. Mokysitės atskirti savo atsakomybę nuo artimųjų lūkesčių bei emocinių poreikių.
• Mokysitės kurti sveikesnes ribas. Susipažinsite su būdais, kaip išlikti šeimos dalimi neprisitaikant prie visų jos reikalavimų.